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Este es un espacio para expresar mis frustraciones e ideas

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felicidad

In vino veritas

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Este espasmo que me da el vino, esta copa de alcohol que me besa los labios, este líquido que me llega al cerebro, que me agita. A veces es blanco, otras de color oscuro. En ocasiones me transporta a mi infancia, y no es una huida, ni una evasión, ni un sueño sino una realidad que agarro, a la que me aferro y que me deleita como lo hacía ya con los dioses. Llámese Baco, el gran Dios del vino. Yo, como Baco, agarro mi copa como el principio de la vida y cuento, junto a una buena compañía, alguna parte de mis días, mis principios, mis historias… unos días me siento Caín y otros, cual amante de este líquido color sangre que me adora, me siento una buena jugadora de la vida.

El vino, hermoso y a la vez alcohólico, asesino tímido de gente psicótica, placer de buenos paladares, me recuerda, me habla…adora mi existencia. No hay palabras suficientes para transmitir lo que a mi me hace sentir. Yo adoro el vino y parece que él también a mi.

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Voladuras transitorias

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No sé en que parte de mi historia perdí el argumento primario. Esta historia tenía un índice, agrupado por capítulos, etapas, experiencias que obligatoriamente debía vivir, cuestiones que me iban a suceder…dónde quedó el argumento de esta historia?? Me parece que discurro según la fecha que me marca el calendario, es así? Pero…cuando salgo de mi cuerpo y observo esta película me doy cuenta de que vuelve a llegar esa fecha, esa fecha que se repite, que me taladra y que me molesta más que el sol en los ojos.

Y pienso en mí, en mi entorno y en mi alma ¿qué es mi alma? ¿tal vez mi argumento primario? ¿ese que perdí? ¿dónde ha quedado ahora el alma? Ahh bien! Se conserva de maravilla en el congelador, incluso ahí tiene calor. Alma no te deshieles….siempre tendrás a tu mente, esa que te saca las cuentas de memoria, las que puede porque en las voladuras cosas también se pierden. Alma, cuando no sepas qué hacer permanece en silencio buscando tus segundos de euforia, pero en el más absoluto silencio.

Pero…vuelve a llegar esa fecha?? Esa que me taladra? Alma ahora no, no te deshieles. ¿Es esto mi locura? ¿Será transitoria? Salgo de mi mundo, veo la realidad…es eso la razón?? ¿mi historia es de locura y esta de razón? ¿Qué es esto que escucho en mi cabeza? ¿Este tormento que no cesa? No sé qué es…verde hierba? Brotes verdes? Yo sigo mi camino, mi trayectoria, mi recta vela y no entiendo por qué cada vez la razón está más lejos, vuela alto…trato de saludarla con la mano sin que se aleje porque no sé dónde va, pero cada vez está más y más lejos…

Ahora ya no entiendo nada, creo que me falta un hemisferio…quién me puede explicar este misterio?? Aprovecho los mejores momentos, jamás pierdo la esperanza pero…hay algo que colorear? O soy yo la que lo tiene que pintar? Busco y rebusco en las noches cerradas. Sí, sufro locura transitoria…trato de bajar pero mi mente solo quiere volar.

La razón cada vez está más y más lejos…mi cabeza se ha perdido, tengo prohibido mirar el reloj. Una y otra vez me escapo y busco la razón, vuelvo a empezar una y otra vez…me dejo llevar, me siento mejor, perdida en mi guerra, metida en mi realidad…si alguien pregunta por mi, que sepáis que me he ido, no quiero nada de este mundo perdido. Si me quedo aquí no sabré a donde me llevan…están locos ellos o la locura la llevo yo??

#Voladuramental del día

Y tú…¿cómo ves la felicidad?

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Felicidad: Estado de grata satisfacción espiritual y física (1º definición del término según la RAE).

La felicidad es un estado mental…¿pero qué es?

¿Todo lo que me ocurre desde que despierto (si es que es día duermo) hasta que me acuesto? Me gusta mi vida, me considero un ser muy social, me río con mucha frecuencia, salgo cuando me apetece, disfruto de cada minuto, hago deporte… ¿Estoy satisfecha? ¿Mi vida va a ser igual en los próximos 30 años? ¿Viviré tanto?

A veces pienso en cómo llevo todos los acontecimientos diarios para adelante, en las cosas que puedo realizar en un solo día, en 24 horas… ¿cuándo fue la última vez que estuve 2 días sin hacer nada? No me acuerdo porque, aún cuando estoy de vacaciones, trato de estirar cada segundo. Mi cuerpo está siempre en plena tensión y con los nervios del directo. Me asalta a menudo la idea de que no llego a tiempo para hacer todo lo que me propongo o que se me olvida algo. Y es que si lo pienso, vivo a diario en una competición constante que yo misma me genero,  intentando enterarme de  lo que me atañe, informándome, poniéndome mis propios retos, objetivos del día…En ocasiones estoy un poco harta de todo esto, pues  pienso que dejo mis energías escapar en cosas que debieran ser poco importantes ¿tal vez soy un poco imbécil o es esto la felicidad?

Felizmente confesa

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A veces vale la pena pensar antes de hablar. En principio esta frase parece una obviedad pero en la práctica es algo que no suelo tener en cuenta. Sí, soy muy feliz, estoy en perfecta armonía con mi ser y mis pensamientos y cuando vivo en comunidad, me olvido que hay otros seres en el planeta que pueden sentirse ofendidos por un derroche de mi sinceridad.

Tengo mucho que expresar, probablemente voy a hablar sin llegar a decir nada…si quieres me lees, en caso contrario abandona YA! Total lo que pienso enunciar tampoco será trascendental (eso me lo guardo)…

¿Te has analizado alguna vez? ¿te paras a pensar en tu identidad? ¿qué te ha llevado a conseguirla? ¿te gusta cómo eres?

La clave de la felicidad creo que está en conocerse a uno mismo y aceptarse, a partir de ahí…todo viene rodado.

Capítulo 1º y último…

  • A menudo soy una caprichosa, quiero muchas cosas, demasiadas. ¿necesito querer menos? Está mal visto querer objetos…no es que los quiera, pero ayudan. Envidia!! Tengo lo que quiero, lo que no puedo tener dejo de añorarlo pero ¿por qué conformarse? El querer tanto es sinónimo de saber lo que me gusta, el tener inquietudes de querer descubrir. Igual lo que quiero hoy no me importa nada mañana pero cada día se aprenden y conocen nuevas cosas, así tus wishlist van sumando artículos en su haber ¿qué hay de malo?

 

  • Me gusta leer contenidos estúpidos en internet, ver páginas de objetos extraños, diferentes, despierta mi creatividad y me ameniza el momento ¿pierdo el tiempo cuando no alimento mi cerebro con contenidos útiles?

 

  • Como mal, no cocino, de mi nevera salen murciélagos ¿reduzco por ello mi esperanza de vida? A todo esto, siempre estoy deshidratándome, debo ser una especie rara pues consumo más líquidos de los que debiera…¿estoy castigando mi vejiga?

 

  • La paciencia no es una de mis virtudes pero la edad me hace ver que es lo más inteligente…tanto trabajar y salir a divertirme me están convirtiendo en una “paciente decente” que suena bien pero no sé ni cómo describirlo (yo me entiendo…). Como el método hasta la fecha funciona, lo conservo. Evolucionando siempre claro, adaptándome…pero hay que intentar pulir tus asperezas, puede ser agotador pero es el único camino.

 

Y todas estas letras vertidas sobre un folio en blanco son reflexiones, voladuras, dedicatorias cortas…una especie de deshecho mental que a veces hay que sacar, lo he titulado “voladuras mentales” pero siempre tengo la promesa de continuar y, meses después lo retomo, me asomo al mundo, vomito, echo en el folio lo que me apetece y me doy cuenta de que con poco esfuerzo tengo material para uno o veinte post. Cada palabra contiene algún relato escondido, una forma de pensar y recuperar esa memoria que voy dejando que se evapore.

Por supuesto es de libre elección la lectura o interpretación, yo lo escribo con cariño, vosotros si habéis llegado hasta aquí es que estáis igual de “volados” que una servidora.

Dicho esto…dentro de meses más! Me atreveré a volver a vomitarle al mundo que estoy muy contenta 😉

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